我有些想它,一半恶魔

来源:http://www.meizhoupingan.com 作者:杏彩登录情感专区 人气:97 发布时间:2019-09-13
摘要:小时候,我常常遐想。想着自己未来的模样。那时候的我最是清扬。没有烦恼和忧伤。没有不悦和惆怅。剩下的,都只是对未来的向往。 每个人也许都是两面,一半天使,一半恶魔。并

小时候,我常常遐想。想着自己未来的模样。那时候的我最是清扬。没有烦恼和忧伤。没有不悦和惆怅。剩下的,都只是对未来的向往。

每个人也许都是两面,一半天使,一半恶魔。并非是双重人格,只是一些事徘徊在心里,挥之不去,成为无法逾越的一道坎,抑或是伤疤,从而幻想出另一个不为人知的自己,来满足某种愿望、诉求。

新一年的日历,虽然早以翻了又翻,但是多少缺些仪式感,对大多数人而言,得在春节以后,才是真正的新一年,回想2016,整个人都在飘飘然,觉得自己还小,沉浸在自己还未成年的假想中,不愿醒过来,2017,又新一年,却突然惊觉自己已快是奔2的人呀,突然就好难过呀,我的十八岁,在不知不觉中就走远,我后知后觉的才发现,不得不感慨,岁月流逝的快,我的十八岁,有些怀念。

童年,我常常幻想。幻想自己成为虚幻的大侠。每天这样的想象,我就觉得美好。记得我常常拿起小鞭挥杨。一步一跳自娱的去课堂。那时的课堂很是枯燥。心思常常失去方向。可是每次想起这样。我都觉得美妙。

我们原本善良,固执地相信存在的美好,直到这面自我修筑的墙渐渐被腐蚀瓦解掉,内心也会生出迷茫,重新审视过往。骨子里的性格是无法改变的,但有时为了宣泄、排遣积存已久的情绪,产生一种与自己互补的心理。

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青少年,我慢慢接受了成长。也渐渐明白了成长的忧伤。那时的我,常常回想。想着自己童年的时光。和那些伙伴一起玩过的家常。可是,我终究明白了飞去的时光。那些美好的童年也只有在梦里回想。永远回不到童年那般无伤。

《心理罪》里的方木,天赋异禀,却被心魔纠缠了三年,依靠幻想出的人提供的精神力量,活在自己的世界里;《会痛的17岁》里的林九言,白天和夜晚判若两人,一个是自己,一个是想象出的自己。纵然再善良的人也会心生恶念,用你的恶意揣度别人的善良,是对生命莫大的不敬,但这往往不是我们能掌控的。泅渡于心河之中,能做的都是无意义的挣扎,压在生命里的梦魇,始终是一条无法逾越的鸿沟,搞不好会摔得粉身碎骨,牵引着过去,牵绊着现在和未来,想逃离,但仿佛困于漫无边际的荒野,自由却茫然。

十八岁,于我,是一条泾渭分明的分界线,十八岁之前,没有经历世事沧桑,生活中也没有遇见过不美好,心有漏洞,还不至于百孔千疮,寂静安然生长。十几岁了,还活得像小孩一样,不愿长大,总有一个念头在,十八岁以前,我还未成年,有家人爱,彼时总以为自己,还很小很小,一路嬉笑走来,没心没肺到极点,什么都没放心上,觉得周遭的一切,都是坦荡,生活也就是这样,整个世界都明亮,好似生活就没有阴暗样。

心智总在艰难中成长。为了自己梦中的理想。常常,使自己受伤。在一次又一次的深夜。细细磨平着自己痛的棱角。长久以往,我渐渐学会了坚强。知道了在艰难中成长。

我承认,我始终不会成功地变坏,但有时我也有罪恶的一面,我向往过不切实际,似乎生生世世都无法实现的虚无空洞的浮华,有时也极度厌弃我所拥有的一切,并非不珍惜,因为我脆弱到不堪面对余生进行的终将来临的死亡的事实。有时,我似乎被隔离于世,见证着岁月荣枯,沧海桑田,目睹一切我不忍直视的残忍和世故,却没有发言权,也不能吐露心声,我苦心经营的美好是那么不堪一击,我不能让它们土崩瓦解,陷入万劫不复之中,我像一只瓶子,收容着我至死都不能说的痛苦和绝望。

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现在的我,再无少时的迷茫。有的只是对生活的渴望。少时的年光虽常常回想。但再无那时般的向往。因为我明白了成长 心,也学会了坚强。

时光是那么凌厉,无情地在你的生命刻画、涂抹,不断地推翻、颠覆,可我却不知它的下一步。谁是谁的救世主呢?

十八岁以后,年龄逐渐成为一把带着数字的刀,每增长一岁,便心惊肉跳,因为懂得了悲伤

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在成长中,也许你会发现,你慢慢变成曾经憎恶、反感甚至嗤之以鼻的那个人,你在厌弃着,同时也在向往着。在这种周而复始的矛盾中,无法自拔,跌入了深渊,以致臆想出一个新的自己,来平衡水涨船高的怨怼、悲愤、漠然。在对抗冰冷中习惯着冰冷,眼泪,岂止蕴含悲伤、心碎。

十八岁以前,一直幻想着十八岁该是何模样,算不得精彩,也绝对不要寡淡。即使是和绝大多数普通女孩日常没什么不一样,还是对自己的十八岁充满了向往,是恣意、张扬?明媚而不忧伤?还是蓬勃、积极向上?

世事虽没有那么不堪,但依旧艰难,伤疤越多,前进的阻力会越大,我们尽其所能地抚平,却不可否认它曾经存在过的事实。当你习惯了悲伤,悲伤就会成为你的习惯,我所抗拒的、逃避的,终有一天,也许会沦为我的宿命。

可是呀!岁月是一杯长香浓烈的酒。越饮人越醉,也使人越饮越心碎。十八岁以后,成长带着伤,十八岁以后,即使不愿,也不得不逼迫着自己成长,开始慌慌张张,在成人的世界横冲直撞,尝试逃避,大人的人情世故,适应不了,最后放弃,学着成熟坦荡。

一半天使,一半恶魔。当你的世界洒满阳光时,你便是纯洁的天使;当你的世界被阴霾笼罩时,下过的每一场雨都会情不自禁地勾起你所拥有的全部痛苦的回忆,在你的心里翻腾、聚拢,喷薄而出。

好像还未来得及年轻,就早已变得苍老。我的十八岁,并不美好,十八岁这一年,受过太多伤。记忆会消却,疼痛会淡忘,可是心伤了弥补不了。一颗心变得淡漠、荒凉。致使在还未来得及去爱一个人的时候,就失去了爱一个人的能力呀,对什么都失去了在意,很想要自己一个人孤独终老,渐渐的变得很难再让一个人走进内心里面,有人对我讲,说我是没有心的,因为触摸不到我心灵的温度,眼里的郁色,怎么也消逝不了,整个人都是空落落的,看似很近的距离,实则很缥缈,可以对她们出在乎,可是又让自己的一颗心让她们没办法抓住,不可否认,因为我也觉得自己是没有心的,我也不知道我的心去哪了,于我而言,心最大的作用,只是能够为了使我的脉动跳动着……

有兼济天下的宏图,却难以独善其身。所向往的,即是不可到达的远方,处在生活中,眼前的苟且是不能忽视的,亦是无法逃避的。

十八岁,有了一些深刻的体悟,最凉不过人心,理解不了的是,不知道,人心为什么可以如此淡漠,在心底留下很深很深的绝望。

落笔于此,内心平和了许多,18年的慷慨豪情,在2个月都化为乌有,劫后余生,才明白自己最真实的想法,真正在乎的是什么。就像每次我的灵感总是诞生于悲痛寥落之时,幸福与灾难、快乐和忧伤也总是相伴相生的,黑夜的洗礼就是为了迎接破晓时那一瞬光明。我已亭亭,无忧亦无惧。成长,就是让我们学会承担,学会淡然,学会放下包袱和桎梏,轻装前行。

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每个人都觉得自己拥有的太少,所以害怕失去这仅存的一切,我们都有或朴素或华丽的梦想,都有极力想要维护或创造的美好。珍惜那一半天使,尊重那一半恶魔。

十八岁,过得真的很糟糕,平淡、无奇、简单的过了,没有青春的味道,仪式感也缺乏了,可是不能否认,我对它的念想。

惟愿在多年之后,我们依旧如初时美好,我们将散落天涯,各自珍重,勿忘来时的路、出发的意义以及定格在时光里的欢颜。

十八岁,快要失去它两年了,有关十八岁的记忆,我并不深刻,怕时光斑驳了回忆,我会忘记,所以想要用文字记忆,只是为了今天的有些想它自己。

在十八岁以后的我,好像也没有比十八岁之前过得更好,可是也没有比之前过得糟糕。

生活中依然存在许多恶意,可是学会与它握手和解,对远方依然怀有热忱的念想,愈发坚强和倔强,总感觉自己不快乐,知道了,在成为自己之前,先要成为别人;知道了规则,明白了方寸,懂得了努力的重要,对自己说,要乖一点, ​​​不可以任性、胡闹

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十八岁,我认真学习了世俗的眼光,不再惧怕风浪。

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题外话:过完年,今年你几岁了?

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